A ti Yaya

Como empecé en tu recordatorio, estuvimos poco tiempo pero ese poco tiempo, fue  suficiente como para ser fuerte y seguir adelante.

Hoy recuerdo tantas cosas que pase a tú lado, más que nada el tiempo de mi recuperación ya que yo siempre he vivido fuera de Valencia, y cuando iba era para mis fiestas y nunca iba a veros.

De eso me siento mal pero yo ya andaba metido en ese túnel, pero recordemos sólo lo bonito yaya, lo que te costó entender que los Martes y Jueves yo no podía ir a tu casa a comer rosquilletas por mis terapias y nos reíamos mucho porque me esperabas con las rosquilletas en la mesa y pensabas al principio que no quería ir jajaja.

Cuando iba a comer y me decías cuanto pan te pongo, yo te decía una marca y tu cortabas cuatro dedos más arriba de mi marca. Cuando pintamos la cocina la prima Laura y yo lo que te reías cuando nos veías en la famosa esquina maldita que no llegábamos jajaja.

A la vez estuvimos muy poco tiempo juntos pero ese año que yo pase de rehabilitación yo disfrute de mi yaya lo que todos los años atrás no pude.

Y verte siempre que me mirabas o hablabas tenías esa sonrisa que hoy añadiré todo eso a mi cajón de chute de autoestima para cuando lo necesite.

Siempre me has mirado con muy buena cara aún sabiendo por donde estaba pasando o lo poquito que se te pudo contar, muchos me dejaron de lado pero tu, la tía Puri y los primos y toda mi familia me aceptasteis y en muchas ocasiones me sentía que ese momento nunca quería que se acabara.

Se que ya todo acabado todas estas semanas que hemos pasado, han sido momentos muy duros y bonitos y ya estas junto al hombre de tu vida que lo echabas tanto de menos, al igual que todos nosotros y a ti ya lo he empezado a notar.

El otro día no pude dar más de dos pasos en casa y me tuve que quedar en la entrada, al ver tu sillón vacío me dio un giro el estómago que mi cabeza me decía ya ha terminado todo.

Porque no me lo creía del todo hasta que me fije en tu sillón y me dije, “si Julio se a ido junto al yayo y por fin  descansa”.

Me quede mirando vuestra foto de boda  y sonreí, sonreí porque aunque para los que nos quedamos, es un mal trago, creo que tu querías reunirte de nuevo junto al yayo.

Yo estoy  seguro de que nos vas a ayudar junto con el yayo y nosotros desde la tierra nunca os vamos a olvidar aunque no os tengamos físicamente, os vamos a llevar en nuestro corazón y mente.

Y con corazón y mente siempre estará esa llama encendida entre nosotros, porque nunca os vamos a olvidar, y con algo que me quedo y que me saca la sonrisa es que primero conociste a mi hijo, tu perla del TURIA mi dorado, su nombré te gustaba ya que el primer nombre es en honor al yayo, y lo tercero esas cositas que le decías a mi padre cuando yo no estaba de que había que ver el tipo de persona que era, que tenía muy buen corazón.

Para despedirme quería decir  que las caricias que me dabas cuando iba al hospital congelado, para calentarme frotabas tus manos con las mías, a día de hoy siento como si lo hicieras cuando cierro los ojos y pongo a dejar la mente en blanco.

Yaya me alegro de a haberte tenido de yaya fuese el tiempo que fuese, y que sepas que desde aquí a donde estés te mandamos muchos besos mi familia y yo.

Esos días

En esta semana y dos días que me he tenido que separar de mi hijo y de mi pareja, me a servido para darme cuenta de muchas cosas, nunca pensé que durante este tiempo me daría cuenta de la suerte que tengo de tener a Tamara y mi maravilloso hijo Juan Pablo, he sentido un deseo enorme de volver junto a ellos, esto me ha servido en cierta manera para abrir los ojos y darme cuenta de la maravillosa familia que tengo.

 

Estos día sin ellos han sido duros pero mi padre me necesitaba en Valencia junto a él porque mi yaya no estaba bien de salud y necesitaba estar a su lado, tocarla, besarla y decirle cada segundo lo mucho que la quería porque mi cielo azul por momentos se estaba volviendo de color gris y cada vez más oscuro. No se muy bien como acabara esta situación pero no pienso tirar la toalla pienso luchar hasta el final y estar a su lado pase lo que pase.

 

Esta situación me ha afectado mucho para no preocupar a mi padre aprovechaba cuando me iba a fumar el cigarro para llorar y recordar todas y cada unas de las palabras que mi yaya me decía. Ella me hablaba como despidiéndose pero yo le decía que no se tenía que rendir que iba a salir de esto porque ella tiene alma de luchadora

 

 

 

Se que ella está muy orgullosa de mi, y yo de ella ya que en esta semana nos hemos unido mucho. Y me quedo con eso con tus preciosas y alagadas palabras que me suenan a gloria, con todos esos besos que nos dimos, la de momentos que no nos soltábamos las manos, o el llegar desde por la mañana temprano y enseguida cogerme mis manos y con las tuyas calentarme porque decías que tenía las manos congeladas.

Se que pase lo que pase yaya con mi yayo no pude, fui un estúpido pero contigo no quería que me pasara lo mismo y por eso fui por lo que pudiera pasar. 

Y más en el momento en el que estoy pasando ahora que sabes que tengo mi propia familia, una perla del TURIA como dices tú y mi dorado como yo lo llamo, no debo estar mal, tengo que estar ahí para ellos dos. Tienen que verme que estoy fuerte y por eso fui. 

     Tu nieto:

                  Julio Alberto Gómez 

Lo sueños se cumplen

Hace ya años que ese momento se me quedo grabado en la memoria.

Fue una mañana que mi padre y yo estábamos en un centro comercial de Valencia y dio la casualidad de que esa mañana estaba allí presentando su nuevo disco Carlos Goñi del grupo Revolver, a mi padre y a mi nos encanta su música era una cosa que nos unía mucho.

Hace muchos años que escucho su música, hace años estuvo en Lanzarote tocando pero yo estaba pasando un mal momento y deje pasar la oportunidad de verle eso me entristeció porque era difícil que volviera a tocar allí. Durante ese mal momento estuve escuchando su música y eso me ayudo a seguir adelante y a no rendirme y seguir luchando por salir.

Para mi no había día que no me levantara y enseguida fuera a poner sus canciones, las cuales me hacían que mi día ya fuera de un 50% de positivismo .

El día 9 de noviembre de 2013 pude tener el placer de verlo actuar en directo y aún mucho mejor, tuve la oportunidad de poder tener una conversación con el.

Pude decirle lo que sus letras, su música me hacía y que escucharle me hacia muchas veces tirar adelante. Y que su disco de básico me ayudo mucho para escribir mi libro.

Y pensé una cosa de el pero desde el minuto cero que comenzamos a hablar, ya lo empecé a ver muy cercano, muy cariñoso y  muy enrollado.

Se que con una meta más de las mías realizada como es esta, voy a tener el valor y coraje que he tenido para seguir intentando que cada cosa que me he propuesto que se lleven hasta su fin.

Porque se que los sueños, las metas si nos lo proponemos y trabajamos duro y sin parar hasta obtener un SI como respuesta, algún día llegamos a tocarlos y lo mejor de ello... 

 

Es poder irte a dormir pensando en que tu sueño, meta lo has podido realizar y tocar!! 

 

Tipos de personas

En cuanto a la enfermedad de la adicción podemos  encontrar tres tipos de personas:

La persona que prueba las drogas o el alcohol y no le provoca ningún tipo de deseo de volver a consumir. La persona que prueba ambas y tiene un consumo que conocemos como consumo social ( fiestas , reuniones de amigos….) .Y la persona que prueba las drogas y el alcohol y empieza abusar de ellas y eso le causa la enfermedad que conocemos como adicción.

En cualquier caso los tres tipos de personas han llamado a la misma puerta unos han entrado y han salido y otros se han quedado, pero las tres empiezan bajo el excusa  de “sólo es para probar no me voy ha enganchar, yo controlo , hay que probarlo todo” Y el “probar” acaba siendo un consumo más habitual y al final acaba siendo un consumo  fuera de control .

Bajo sus efectos todo se ve de forma diferente todo es más fácil , todo tiene otro matiz , te sientes más fuerte , más poderoso y tu palabra siempre es la ley no hay discusión, y esa situación que en un principio fue “probar” acaba separándonos de todo y de todos.

La droga no es un juego , no es un solo por probar la droga es algo peligroso algo que sin darte cuenta te envuelve y te acaba destruyendo por dentro y por fuera y que la droga sólo te puede llevar a dos finales a la cárcel o la tumba.

Debemos tener unos valores firmes, debemos escuchar a las personas que nos quieren , si tenemos dudas preguntar a tus padres , profesores siempre hay alguien que pueda resolver tus dudas y siempre tener la fuerza y la suficiente capacidad para decir NO A LAS DROGAS.

 

Yo como ex adicto se lo que es bajar al infierno y sacar fuerzas para salir de el pero hay que luchar mucho y no es una lucha fácil , pero una vez rehabilitado te sientes como si volvieras a nacer , la vida te da segundas oportunidades así que hay que cogerlas y aprovecharlas. El ser adicto es para siempre no es algo que una vez fuiste es una enfermedad para siempre por lo que lucha sigue pero es una lucha para no volver a caer.

 

La droga mata no es un juego , no “probéis”. 

Mi testimonio

Mi testimonio

 

Un día como otro cualquiera, uno de esos días en los que necesitaba consumir pero no tenía nada, de repente empecé a sentir algo raro empecé con temblores en la mano como un cosquilleo algo raro me estaba pasando aunque no sabía muy bien el que, sentí mucho miedo empecé a tener pequeños espasmos, mucho calor sudores fríos, mucha angustia y a pesar de ese miedo que sentía sólo tenía una cosa en mi mente COCAÍNA.

 

Cuando me daban esos episodios como adicto tenía siempre un plan B la marihuana, pero esa noche no tenía nada que consumir para quitarme el mono, cuando los efectos de la abstinencia se fueron disipando empecé a preguntarme que me había pasado y sentí miedo porque un día cualquiera me podría pasar lo mismo pero a lo mejor ya sería demasiado tarde. A pesar de aquel miedo que sentí aquel día sólo había una idea en mi cabeza seguir consumiendo y lo que al principio era un consumo espontáneo acabo convirtiéndose en un consumo diario lo cual me creaba más problemas e iba agravando el estado de mi adicción.

 

Los síntomas cada vez iban a más aunque no consumiera el recordar su olor, su sabor, la euforia que sentía me producía un deseo más grande de consumir a pesar de los fuertes dolores de estómago que me producía su consumo a parte de otros síntomas. En ese momento me empecé a replantear mi situación en que clase de vida quería vivir y recordando lo que me paso aquel día sabía que algo tenía que cambiar y así lo hice le puse fin aunque ha sido un camino muy difícil, el deseo de consumir no desaparece de un día para otro es algo que aparecerá  muy a menudo pero poco a poco ira menguando y cada vez irá a menos y a medida que eso vaya pasando empezaras a ver las cosas de otra manera y te sentirás muy bien y tu vida volverá a su cauce y esos sudores ese olor y sabor amargos se esfumaran.  

 

 

 

¿Qué es la adicción?

Que Es para mi la adicción:

Desde el punto de vista médico, está claro lo que es la enfermedad de la adicción, utilizando la definición de la OMS, Adicción es:

Estado de intoxicación crónica y periódica originada por el consumo repetido de una droga, natural o sintética, caracterizada por:
* Una compulsión a continuar consumiendo por cualquier medio.
* Una tendencia al aumento de la dosis.
* Una dependencia psíquica y generalmente física de los efectos.
* Consecuencias perjudiciales para el individuo y la sociedad.

Es una enfermedad neuro adaptativa que secuestra la voluntad de las personas y les hace consumir cada vez mas y en mayor frecuencia.

Para mi la adicción es una terrible enfermedad que tiene la capacidad de destrozar la vida del que la sufre y la de su entorno, mientras no se ponga solución, la enfermedad como tal, es crónica, es decir, no tiene cura pero si tratamiento y esto es lo que nos permite poder tener una vida normalizada, a pesar de sufrir la enfermedad.

Para mi desarrollar la adicción a las sustanciaspsicoactivas supuso que mi vida se llenase de oscuridad, que pasase del mundo de los vivos, al limbo de los muertos vivientes, donde los valores están intoxicados y la vida deja de serlo.

Vivir con una adicción en activo es demoledor, pierdes a la familia, a los amigos, es prácticamente imposible conservar trabajos y desde luego a nivel cognitivo, vas perdiendo fuelle a pasos forzados.

Cuentas oficiales de adicc2u en las cuales os podrán dar información y ayuda terapéutica.

Twitter: @adicc2u 

Facebook: adicc2u

Correo: info@adicc2u.con

Abrir los ojos

Cuantas veces más nos tenemos que ver en tal situación de ridículo, a otro familiar separarse por lo nuestro, a gente que queremos y nos quieren dejarnos solos.

 

Hay muchas gente a nuestro alrededor que nos va dando avisos en cuanto a nuestra adicción algo que muchas veces nosotros mismos no vemos y no percibimos porque siempre tenemos esa frase preparada “ Yo controlo” y cuando te quieres dar cuenta estas fuera de ese control que por otra parte nunca tuviste. Cuantas veces hemos dicho esta es la última raya este es el último gramo y cuando pasa el tiempo llega el mono y nos tocamos los bolsillos y no hay nada. Te pones a pensar en la situación tan asquerosa en la que te encuentras y juras y perjuras que jamás volverás a consumir una situación en la que ahora que la veo a una cierta distancia, aún me sigue causando asco.

En esos momentos me ponía a pensar medio borracho y de cocaína hasta las cejas, me lamentaba por todo el dinero que había gastado, en la preocupación de mis padres por la gravedad de mis estado una situación por la que no quiero volver a pasar.

 

Muchos de los que hayan pasado por esta situación saben muy bien de lo que hablo, es una etapa dura por la que tienes que pasar cuando eres adicto, al fin y al cabo es una enfermedad y como toda enfermedad tiene sus etapas buenas y las malas.

 

¿Cuanto más piensas seguir? 

 

Al final la situación acaba contigo llega un momento que te miras al espejo y no sabes ni quien eres ni como has llegado a este punto, en esta situación hay mucha gente que se siente tan frustrada y tan mal física y mentalmente que se plantean hasta quitarse la vida que aunque parezca una burrada esa idea ronda por la cabeza de muchos adictos.

Querer es poder y si de verdad uno quiere se puede, que hay puertas que se cerrarán pero hay otras que se abrirán una vez tomas la decisión de abandonar las drogas se abre  otro camino, un camino algo cuesta arriba y sacrificado pero en un tiempo notas que te vas encontrando mejor y lo ves todo de otra manera.

La recuperación es muy dura hay que luchar mucho, no es fácil aguantar los dolores, las paranoias que te dan con el mono pero si luchas siempre hay una luz al final del túnel que aunque al principio la ves muy lejos y muy pequeña cada vez te iras acercando más y más y la veras con más claridad y ahí es cuando te das cuenta de que estas curado y que tienes una enfermedad cronica y que la vida es demasiado bonita para malgastarla tomando drogas.

 

Así que mi mensaje es claro se puede salir si le pones voluntad y luchas y sobretodo te tienes que poner en manos de profesionales y con mucha ayuda de tu familia y amigos.

 

 

La droga mata señores y no es ningún chiste es una realidad.

Familia, soy adicto

Familia, soy adicto

La verdad que hay muchas maneras de confesar a nuestros familiares más cercanos nuestro problema con cualquier droga, tenemos que afrontar la situación con valentía porque no sabremos cual será su reacción hasta que se lo digamos.

 

Obviamente será  una conversación  que  les destrozara la vida, Yo lo se porque yo tuve que sentarme delante de mis padres y confesar que tenía un problema. Mis padres se sorprendieron bastante porque ellos nunca habían tenido ningún tipo de problema con las drogas así que no se les paso por la cabeza que yo pudiera tenerlos, supongo que en ese momento se debieron sentir los peores padres del mundo porque como podían no haberse dado cuenta de lo que pasaba si ellos son mis padres y son las personas que mejor me conocen.

Hay varias maneras de hacer saber a tu familia que tienes un problema con las drogas, la primera y poco recomendable es que te pillen , y la otra ser valiente y confesar a tu familia tu problema y pedirles ayuda, como hice yo.

Llega un momento en que estas tan mal que o confiesas y pides ayuda o solo puedes acabar tu vida de dos formas en la cárcel o muerto.

Mi familia estuvo conmigo desde el principio nunca dejaron de estar a mi lado me apoyaron en todo.

Para poder ayudar a un adicto hay que tener mucha paciencia ya que no es tarea fácil ni para el adicto ni para los que le ayudan, porque los que te ven en esa situación no entienden como has podido llegar a ese punto si esa no es la educación  ni los valores que ellos te inculcaron, pero una vez asumido y confesado el problema te quitas un peso de encima y a la vez es una gran paso para que puedas empezar un tratamiento y curarte. Hay que ser valiente coger el toro por los cuernos y seguir adelante y luchar por salir de la adicción.

No es fácil confesar a tu familia esta enfermedad pero ellos son los que te van apoyar y siempre van ha estar para ti. Deja los miedos , no pienses en el que dirán ellos jamás te juzgaran si no sentiste vergüenza a la hora de consumir te comes la vergüenza y confiesas.  

 

.¿Qué padres no estarían dispuestos a ayudar a sus hijos?

Ellos te ayudaran a buscar soluciones para que salgas de ese infierno y vuelvas a tener una vida.

 

Para mi no fue fácil de hecho fue la frase más difícil que he tenido que pronunciar en mi vida “Hola me llamo Julio y soy adicto” , pero gracias a mis padres y a todas esas personas que me han ayudado a volver a encauzar mi vida puedo decir que estoy curado sano y salvo y que tengo una familia maravillosa y que siempre les agradeceré que hayan estado  a mi lado sin juzgarme a todos ellos GRACIAS.

Julio Alberto Gómez 

 

Reflexión

Desde que me mantengo alejado del consumo de drogas son muchas las preguntas que pasan por mi cabeza, ¿ no ve la gente lo qué hace?, ¿ por qué dicen sí a lo que deberían decir no? ¿ por qué poner más peso a esa piedra que llevamos encadenada al pie, esa piedra que a veces la vida nos pone en el camino? ¿ por qué caer en una enfermedad como es la ADICCIÓN , cuando hay personas que pasan por enfermedades terminales sin haber sido elegidas por ellos?

Esas y otras más preguntas son las que muchos días de mi vida me pasan por la cabeza, quizás las respuestas a muchas las tenga pero a otras no.

 

Otras personas al igual que yo, elegimos ese camino para parecer más guays , más malotes y al final acabas siendo un idiota y encima enfermo para siempre , porque  el ser adicto es para siempre.

Tengo que decir que cuando yo era pequeño la gente de la calle me daba miedo , mis padres me explicaban porque esa gente estaban así y yo siempre decía “ Yo nunca acabaré así , jamás”

A muchos seguro que le a pasado lo mismo, lo que yo pensé entonces , y seguramente la primera vez que se metieron una raya no les vino la imagen de esa gente a la cabeza.

 

Pocos somos los que tocamos fondo y volvemos a nacer y a pesar de haber salido debemos luchar toda la vida contra esta enfermedad que es la adicción. Cuando sales de todo eso empiezas a valorar cosas de tu vida que antes no les dabas importancia y te apena cuando ves a gente que sigue cayendo en las drogas. 

Por eso yo cuento mi historia porque me gustaría que la gente que lo leyera tomara conciencia de cómo puedes acabar si caes en el infierno de las drogas , y si contando mi historia ayudo a otras personas a tomar conciencia pues estaré muy satisfecho de haberlo hecho.

 

Con todo esto quiero decir que si aún no has entrado en ello no entres y si lo has hecho y quieres salir se puede salir de ello , pero hay que luchar mucho.

 

Desde que salí de ese infierno estoy mucho mejor con mi familia , mis amigos y sobretodo y más importante conmigo mismo.

 

El mensaje que quiero dar es muy claro,

 

LA DROGA MATA

 

 

 

Esos polvos

                      Esos polvos:

Cocaína no son unos simples polvos blancos son para muchas personas algo más. Esa sustancia te destruye no sólo por fuera y dentro, va más haya de todo eso. Pocos o tal vez muchos son los que esa sustancia puede más que ellos y hace que la lleguen a consumir a diario y decidir todo por el.

Ya cuando se llega hasta ese límite mal en la vida vas, no existe otra realidad que la de consumir. 

La cocaína esos polvos que mata a tanta gente unos simples polvos ya ves la fuerza la potencia que tienen. Decide por ti, te hace desesperante angustiarte por ella, parece que hablo de una mujer. 

Porque a mi solo me falto jurarle amor eterno a algo que no era de carne y hueso pero la quería en mi. 

A cuanta gente no sea llevado ya y pienso con mucha tristeza a los que se que aún se seguirá llevando esos polvos. Yo era uno de esos de que nunca pensé que me iba a ver como en su día me vi, ahora pienso en porque muchos chavales o ya no chavales no ven los casos tan extremos que vemos en la calle, en el/la vecina de al lado, en amigos o conocidos. 

¿Da igual lo fondo que te llegue a dejar?

Pienso que la vida vale mucho más que pasarte la vida esnifando unos polvos que lo único que hacen es joder te la vida. 

No te dan carreras, ni doctorados, ni dinero, si no, no estaría como ilegal y como adictiva y menos como algo que MATA.

Separa familias, de personas a las que queremos y nos quieren, perder desde el trabajo hasta todo lo que tengamos de valor y del de nuestro lado.

 Esos polvos blancos  todo lo que hace y más... 

Dejar de existir lo tenemos difícil, ya que listos y tontos siempre habrá. 

Y por mucha campaña, prevención se ve que no es bastante, aunque muchos hayan debido tocar fondo dos veces otros ni caen saben todo lo que produce esos polvos.

 Y aún así ya por su extremo nivel de adicción se ven que no pueden parar, pero para esa vida se puede ya que nadie a nacido con una raya colgado del bajó del brazo. 

A simple vista parecen unos absurdos polvos pero no, o por lo menos para mi y mucha más gente es algo más que eso. Quizás para algunos sea su única aliada, para mi es lo peor junto con otras drogas lo peor que puede existir y que lo que a veces personas o cosas no pueden destruir, ella lo hace como un tsunami en una isla, la arrasa.

Un mes

Un mes

Hoy ya haces un mes que llegaste a nuestras vidas, han sido unos días,  semanas, horas a tu lado que nunca en la vida pensé que iba a vivir.

 

Como has podido ver entre nosotros ya hay más química,  más sentimientos, aún sigo perplejo cada vez que mis manos te sienten y tu cara y la mía se juntan ese momento yo lo llamo mi vida.

A sido un mes que gracias a ti estamos empezando a olvidar lo que una noche, un día se había vuelto un infierno.

Con mirarte cuando me levanto con ese sobré salto de ese día rápidamente se me hace fácil dejar esa pesadilla a tras y ver que tengo que mirar el ahora y seguir luchando por ti como hasta ahora que es lo más importante.

 

Desde el minuto uno que naciste eres un pilar tan fuerte y estable para mi problema y mi vida, que se que tú me das la fuerza  que me faltaba. Tenerte a ti y a tu madre esa unión que hacemos es la mejor medicina que tengo.

 

Mi Juan Pablo con lo bajito que soy y lo grande que me veo desde que te tenemos, cada día que pasamos juntos es algo nuevo que aprendo contigo, gracias a ti soy una persona nueva.

 

Hoy en día las cosas están fatal pero tu llegada a sido tan esperada que desde que estas en nuestras vidas  no hay males, los problemas  están ahí lo sé pero estar a tu lado se me hace todo más llevadero.

 

Cuando estabas en la barriga de Mama lo decíamos, que cuando nacieras todo iba a cambiar, todo a mejor claro.

 

Yo siempre voy a estar a tu lado y cuando digo siempre es siempre eres un pedacito mío y que gran pedazo que me han dado, tienes un mes y para mi a sido el más especial e inolvidable que en mi corta vida  podido tener, cuando ríes eso para mi no tiene precio no hay nada que pueda igualar tu preciosa sonrisa y cara cuando ríes y que hasta llorando eres lo más bonito que unos ojos pueden ver. 

 

Tranquilo que cada y una de la cosas que te susurro para cuando seas mayor descuida que las haremos esas y más.

 

Este mes cuando te tenía o miraba mi cabeza me decía que por ti debía seguir en todos los aspectos en línea recta como hasta ahora, porque no quiero que nada ni nadie nos haga perder ni un solo momento. También aunque tu aún no lo entiendas gracias por darme eso que me haces sentir, lo que siento y desde que estas me ha echo darme cuenta de que no quiero nunca más esa vida, ya lo tenía claro antes pero ahora muchísimo más. Lo tengo comprobado que yo lo único que necesito hoy en día es esos apretones con tus manitas a las mía cuando te doy el biberón, eso para mi sentir esa fuerza me da una vida que no te puedes ni imaginar.

Ese momento que nuestros corazones a la vez laten pecho con pecho, a mi hay momentos que es inevitable que sin querer te moje en lágrimas.

A veces siento que me entiendes cuando te hablo o cuando te estoy llevando a tu cuna, simplemente cuando te tengo en mis brazos solo puedo pensar y decirte cosas bonitas y no parar de sonreír.

Llevo un mes que se que esto no acaba aquí a sido un cambio radical para mi día a día, una vez más gracias por existir.

 

   

          Te quiero, Juan Pablo, mi niño.

Tu primera semana en nuestras vidas

Hoy hace una semana que estas entre nosotros, una semana en la que ha habidomomentos buenos momentos, malosmomentos en los que hemos pasado mucho miedo, pero son sentimientos que sólo pueden sentirse cuando tienes un hijo.

Espero estar siendo un buen alumno y que lo este haciendo bien, mama y los yayos están sorprendidos porque no se esperaban que se me fuese a ha dar tan bien esto de ser padre , los cambios de pañales, los biberones, esos momentos en los que te tengo en mis brazos son los momentos que nunca olvidare esos instantes en los que sólo somos tú y yo, y aunque no hablas aún ,con tus gestos y llantos se sí lo estoy haciendo bien o mal.

Desde tu llegada he pasado momentos inolvidables, mirarte cuando duermes tocarte los mofletitos son momentos entre tú y yo y que cuando crezcas te contare para que siempre te acuerdes de esos momentos.  

Se me saltan las lágrimas de la emoción que siento al ver que estas bien, tengo muchas ganas de empezar a juguetear contigo de que hagamos cosas juntos los dos, cosas de padre e hijo.

En esas ocasiones que estas en mis bracitos cierro los ojos y dejo llevar mi imaginación hasta donde quiera y ahí siempre estas tú y  mama, me gusta mucho imaginarme el estar en un parque, en el cine viendo una películade dibujos , en el circo, y otras muchas cosas.

Eso no quiere decir que tengas que crecermuy rápido ehh ;-)  yo quiero que esta fase en la que estamos ahora dure mucho. Eres el bebe más guapo del mundo y no puedes imaginar lo mucho que te quiero siempre voy a cuidar de ti y siempre voy ha estar ahícuando me necesites.  

A tu lado estamos pasando momentos que quedaran para siempre en nuestra memoria, momentos que en la vida pensé que me iban a pasar a mi, para mi esos momentos en los que me quedo mirándote no los puedo definir con palabras son mágicos .

Cada vez que te quedas durmiendo en mis brazos para mi es el mejor momento ese instante en que somos mi peque y yo , es algo que me da mucha fuerza para tirar hacia adelante ,ese momento en el que te tengo entre mis brazos no lo cambiaria por nada y porque me da mucha vida y sobretodo me siento bien.

La última vez que juré, fue hace 3 años y prometí que se iban a acabar muchas cosas,y hoy te prometo a ti Pablo , que nunca voy a dejarte de lado ni por una sustancia ni por nada que voy a seguir en esta línea recta para no perderme ni un solo momento contigo.  

Gracias Juan Pablo por hacerme el hombre más feliz del mundo.

Te quiero hijo.

Tu Padre, Julio.

Mi pequeño gran hombre

Todo empezó un día 10 Junio ,  fueron las 22 horas más duras de mi vida se me hicieron eternas y por fin el día 11 de Junio llegaste a nuestras vidas.

El saber que pronto estarías en nuestros brazos hacia que me olvidara de todo lo malo lo malo que estaba ocurriendo , los problemas con el parto, con los médicos,  el pensar en ti Juan Pablo , aún sin haber visto tu cara era ese momento  lo único que me daba fuerzas para continuar y apoyar a tu madre Tamara.

 Me gustaría decir que ha sido  un parto sin problemas que todo iba según lo previsto que no ibaa costar tanto que salieses y no hablemos de los inconvenientes que han ocurrido.

Gracias a dios has nacido  muy sano de los piececitos  tan chiquititos  a tu pequeña cabecita.

Quiero que decir que pasaría 22, 48 las horas que hicieran falta con tal de que   no te pasase nada.

La noche del 10 de Junio empezo como un cuento de hadas pero luego se empezó a torcer , pasaban las horas una tras otra y siempre estábamos en el mismo punto,  

cuando ya comenzaste a decir con tus movimientos¡¡¡aquí estoy!!! Tanto yo como tú madre Tamaraempezamos a llorar de alegría no podíamos creer que hubiera llegado el día .

Cuando os llevaron a quirófano yo me subía por las paredes de los nervios ya que hubieron inconvenientes, pero cuando te vi salir en esa incubadora empecé a llorar de felicidad  y cuando te pusieron en mis brazos fue lo más bonito y especial que eh podido sentir en mi vida  en ese momento sólo podía dar  gracias a Dios, por traerte sano y salvo .

Y por fin pudimos verte y cogerte,  aunque ha sido duro porque  has tenido que estar un día entero sin estar a nuestro lado ,pero la espera ha valido la pena .

Al principio sólo podíamos verte a través del cristal pero mirarte y poder tenerte cerca es el mejor regalo del mundo .Al principio tu madre Tamara no pudo ir a verte porque estaba recuperandose pero nunca olvidare la primera vez que te tuvo en sus brazos fue muy especial.

Desde que has llegado a nuestras vidas  todo ha  cambiado para mejor para tu madre y para mi .

Ahora  tú eres mi razón, mi todo y me pienso dejar hasta el alma para  tengas una vida saludable y una buena educación y sobretodo una buena infancia.

Siempre voy ha estar a tu lado para lo bueno y para lo malo , como tus yayos conmigo en su día que nunca me fallaron .

Tu eres mi todo Juan Pablo eres el motivo de que hoy en día cada risa, cada lágrima, cada sentimientoes producido por ti.

Nunca pensé que iba a tener un niño tan bueno y guapo como tú , eres mi pequeño y que sepas que tenemos que hacer muchas cosas juntos, ahora me estas enseñando tú, mañana te enseñare yo a ti.

Intentare darte los mejores consejos para que siempre escojas el mejor camino. 

Juan Pablo Gómez Toledano, gracias por haber  venido, Tamara,  gracias por haberme dado algotan precioso.

Te vamos a querer toda la vida como en ese papel que pone que somos tu papa y mama, eso siempre estará ahí al igual que mi vida por ti , tu mi primer hijo, Juan Pablo.

Este 11 de junio será una fecha muy especial para mi ,no más que tú pero si especial porque ese día túy yo nos fundimos en esa mirada de pocos segundos que nos dejaron hasta que te arrancaron de mis brazos y ese momento no tiene precio y lo llevare conmigo toda la vida .                                

Te quiero hijo,  Juan Pablo Gómez Toledano

Tu padre

Julio

El tiempo

                                                      El TIEMPO: 

Hoy hace casi 3 años que no consumó ningún tipo de droga, en mi sangre ya no hay ningún tipo de sustancia ni tóxica, ni adictiva que me haga ser lo que no soy, sin duda fue mi mejor elección.

En estos casi 3 años he tenido muchos momentos bajos pero  siempre he sabido tratar mis tirones (monos) de la mejor forma y siempre teniendo claro que nunca más volvería  caer en ese pozo.

Un infierno que cuando menos te lo esperas te toca la puerta y te dice que aquí esta ella, la enfermedad,la adicción, no la ves pero su presencia se siente y sufres cuando te toca es como sí te retorcieran el estómago la mente se hace una parodia una acumulación de estados, sentimientos, culpabilidady te hace  dudar por donde estas pasando, te hace tener alucinaciones. Es muy difícil saber controlar una situación de tal calibre, pero és posible siempre y cuando aguantes uno y cada uno de los tirones que te den.

Cuanto más tiempo he estado apartado del consumo se que esta situación y este estado ira a menos ,se irán  reduciendo los dolores, y culpabilidad se ira también.

Aunque sea una enfermedad la que me haya causado esto, no lo veo como un impedimento para lo que quiero ser hoy, porque se que dentro de lo que cabe lo peor ya a pasado, como aquel que dice, son cambios que están a la vista. ,no fue algo de la noche a la mañana los resultados se ven con el tiempo yo mismo me fui dando cuenta del cambio ,del giro que todo mi entorno estaba dando,que ya el cielo al que yo miraba ya no esta condenado a estar gris, oscuro, qué la sonrisa que resplandecía en mi no era causada por ninguna sustancia era por lo feliz que estaba siendo sin ninguna porquería que a mi me hacia pensar  que me daba resultados, unosresultados que cuando dejaron de ser esos primeros síntomas, subidón  , juergas y  mucha diversión, paso a ser un ir cuesta abajo  y sin frenos por una cuesta que aunque yo viera que debía ir frenando algo en mi no me dejaba.

Han sido casi 3 años de mucho esfuerzo, querer cambiar de vida, una vida que me a hecho ser una persona totalmente diferente hasta antes de tomar drogas. Mentiría si dijera que es dejar de consumir y ya, no, es día a día dejarte el pellejo en tu enfermedad aprender a esperar, escuchar, pero sobre todo mucha paciencia en la recuperación y tener que quererte sobre todo.

Yo confió plenamente en la reinserción social, somos personas y no pocas como muchos creen pero las hay, que hemos debido tocar lo más hondo  para darnos cuenta de lo que habíamos perdido todo por culpa de la droga, y al final conseguimos volver a ser nosotros con una enfermedad pero llegamos a nuestra meta a esa que en recuperación solo veíamos en los carteles de nuestro viaje a ella a LA RECUPERACIÓN.

Mi primer pilar, tú.

                               MI PRIMER PILAR, TU:

Yayo  no sé el porqué pero a ti te escogí como ese pilar en el cual es el primero que me agarro siempre que la enfermedad me toca a la puerta, también tuve el fallo de cuando tú te fuiste, tu ida mi consumo ascendió que es de lo que me arrepiento. Sé que no tuvimos  el trato que hoy en día me hubiera gustado tener contigo y en el cual me imagino, me han contado muchas cosas de ti de cuando  me hice del Barcelona y desde ese momento dejaste de llamarme julio y llamarme churro ja ja ja.

Hoy hablar de ti, recordar lo que recuerdo sobre ti no me hace llorar, no me hace refugiarme en la asquerosa droga. Hoy hablar, pensar en ti es lo único que a mí me hace estar ahí, no fallarte una vez mas y ya no solo a ti. Tu ida fue muy dura ni un adiós nos pudimos decir, pero me quedo con el adiós que nos dimos cuando fui al cementerio una vez REHABILITADO y de la forma de la que me sentí y salí de allí que ambos estábamos en paz y unidos como una sombra a su cuerpo. Porque en cada torta que me ha dado la enfermedad la imagen tuya se me reflejaba en mi mente y de una forma parecía que me decías, TIRA PARA ADELANTE.

Me costó creer en la muerte por mucho que vaya a casa de la yaya seguiré sin verte, pero tu recuerdo eso estará de por vida en mi. No hay mañana en la que de las primeras cosas que me vengan a la mente seas tú, tu recuerdo me haga muchas veces hacer sacar fuerzas de donde pensamos que no existe, se que tu desde donde estas me ayudas como el que nadie, me escuchas, y me haces que bajo ningún concepto yo vuelva a caer. Me ahorro lo de ojala pudieras estar viéndolo, porque sé que tú lo sabes bastante bien. Pedirte mil disculpas por a verte fallado pero como has visto no lo he vuelto a hacer y por eso hoy estas palabras para ti. Ya iba siendo hora de hablar de ti, de lo que para mi significas y haces día a día. El vivir pensando que te tengo a mi lado aunque no sea en carne es lo que me hace que mi vida tenga parte de sentido ya que en esta vida, hablo en la etapa que has estado parte del merito mío y de otras personas que me ayudaron con mi adicción tu, debes estar en esa lista y el numero uno y en mayúsculas, MI YAYO.